Au nom d’Allah, le Miséricordieux, le Compatissant, le Front médiatique de soutien à l’État islamique et « Les Scandales du sécularisme » (groupe Internet) présentent :  Épisode deux : « Obama et Twitter »

Obama : Je sais que nous avons échoué dans tous nos plans. Nous sommes désolés. Nous les détruirons la prochaine fois. Nous les détruirons. Nous les détruirons…

Plus tard dans la soirée…

Services secrets : Monsieur le Président, l’État islamique a pris le contrôle de Twitter. Nous ne savons pas comment faire avec eux. Quand nous suspendons un de leurs comptes, ils en ouvrent une centaine à la place. Ces gens ne s’ennuient jamais.

Obama : Idiot ! Qu’êtes-vous en train de dire ?! Ils ont pris le contrôle de Twitter ? Je dois être encore en train de rêver.

Services secrets : Non, monsieur. Vous n’êtes pas en train de rêver.

Obama : Hors de ma vue. Laissez-moi réfléchir. Bonjour, mon cher. Comment allez-vous ? Vous m’avez manqué.

Voix au téléphone : Bonjour, Obama. Que voulez-vous ?

Obama : L’État islamique a pris le contrôle de Twitter. Nous ne savons pas quoi faire.

Voix : C’est simple, Obama. Nos cheikhs vont s’en occuper. Allez, souriez.

Obama : Comment cela ?

Voix : Comme toujours. Ils publieront une fatwa exigeant la mobilisation de quelques avions, qui les bombarderont dans la zone Twitter.

Obama : Espèce d’idiot ! Twitter n’est pas un endroit, c’est…

Le matin suivant, dans les locaux de Twitter…

Obama : Quelles sont les nouvelles sur Twitter, Jack ?

Jack : Elles sont mauvaises, comme vous le savez. Nous ne savons pas quoi faire avec les partisans de l’Etat islamique, même en fermant leurs comptes.

Obama : Appelez Plastic Hani (Al-Siba’i) sur Skype.

Hani Al-Siba’i : Bonjour Obama, vous interrompez ma conversation avec Tarek. Nous travaillons à une condamnation de l’Etat islamique, comme vous nous l’avez demandé.

Obama : Ha ha ha. Bien joué, Monsieur Plastic. Continuez comme cela, vous et Tarek le Canadien. J’ai demandé à Jack de ne pas fermer vos comptes. Ha ha ha !

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